Que coincidência

 Olá! Tem tanto tempo que não escrevo aqui que até pensei que o último post, de 2016, seria o fim desse diário ambulante. Assim seria, se não fosse o dia de hoje (são 00:24 do dia 16 de junho de 2022). Isso porque por qualquer aleatoriedade  da vida, eu me lembrei de você, querido bloguinho, e ao tentar identificar qual foi a última postagem que aqui havia feito, eu tive a feliz surpresa de ter sido em 15 de junho de 2016. Ainda não entendeu? hahaha há exatos 6 anos. E tem mais! Foi em uma quarta-feira também. Eu estou em Valença. Está frio. E óbvio é um período pré São João. As coincidências  não param por aí, isso porque parece que dei play nesse post de 2016 no ano de 2022 e estou em um momento de vida muito similar ao que descrevi naquele momento. Esse, assim como aquele, é um momento de dúvida. Mas muita dúvida mesmo. 

No tempo que não escrevi aqui, muita coisa me aconteceu e pra  atualizar sobre o ocorrido, vamos pelo começo: não, eu não entrei em um emprego na área. E sim, consegui não só uma mas duas oportunidades de emprego, além de um estágio. Em 2017 eu atuei como estagiário da Coordenação de Relações Internacionais na UFS. (Isso foi o mais próximo que cheguei da minha área)Conheci duas pessoas legais: Eliany e Nel. Eliany troca algumas figurinhas até hoje comigo no insta, já a Nel, eu perdi o contato. Foi Eliany que me ajudou com meu primeiro emprego em uma empresa de Aracaju, isso lá em 2018, pra ser mais preciso em abril deste ano. Fiquei lá por 11 meses, sai sem saudades do ambiente por ser muito toxico, mas ganhei muitas pessoas bacanas. @eli@davi@jere@rangel e só.

Em 2019 entrei em outra empresa, pq não me sentia tão respeitado na última, e essa foi muito legal desde o primeiro momento. Depois de um longo processo seletivo, passei. Melhor notícia. Estava muito empolgado e excitado com a novidade. Tive muito respeito a esta empresa por grande parte do tempo que nela fiquei. Mas os principais anos fora: 2019 e 2020. Eu me desenvolvi muito. Peguei um pique mais corporativo, sabe? E me desafiei demais. O tempo inteiro. Entendendo inclusive  que meu melhor talvez não fosse o melhor pra eles. Em 2020, em março, eu ganhei uma outra função e me vi muito feliz, afinal era uma promoção. Mas de início as coisas não deram muito certo porque a pandemia veio e a gente precisou entender como estabelecer o que convencionou-se chamar de “novo normal”. Por conta disso em Maio, fui convidado a retornar a função anterior. Ainda resiliente decidi ficar, mesmo entendendo que a outra função, que agora é atual, já não me cabia. E permaneci por 3 meses. Duros 3 meses. Retornei a atual-nova função- que era velha hahaha e não consegui pegar as coisas com tanta velocidade. Ali tive os primeiros sinais de questionamento. Entre setembro de 2020 e janeiro de 2021 (mudei para Recife em janeiro) vivi um caos e me sabotei demais mas fui muito bem amparado por um time de excelência de verdade e uma liderança fora da curva. Essa estrutura segurou as minhas pontas por muito tempo (É que eu tenho meu próprio tempo de assimilar as coisas. É meu)  Só que depois que essa estrutura foi se ruindo, parece que me vi cada vez menos motivado. Mantive bons rendimento no trabalho de fevereiro à Agosto de 2021. Em outubro de 2021 minha mãe sofreu um AVC. Acho que esse foi um dos maiores sustos da minha vida até então e isso mexeu muito comigo emocionalmente, que já não tava bem emocionalmente (me questionando sobre a verdade de fazer o que fazia) desde setembro e isso  comprometeu o meu resultado. Até dezembro ladeira abaixo. Janeiro entrei de férias. Fevereiro e Março resultado ruim. Houve mudança de liderança. Resultado continuou ruim. Abril, demissão. Ainda nem parei pra entender o quanto isso me abalou e quer saber? Nem quero por hora, mas talvez semana que vem tenha que lidar na raça com isso porque vou voltar para Recife pra pegar as minhas coisas. Sai de lá correndo pra buscar abrigo em Aracaju desde o dia que fui demitido e nunca mais voltei. 

Nesse momento me encontro perdido sobre o futuro. As questões são bem mais profundas agora: quero o corporativismo ainda? Ou devo viver uma vida nômade? A questão nesse momento pra mim não é mais sobre trabalhar ou não. Na área ou não. É sobre bancar quem eu sou de verdade ou segurar a onda com alguma concessões por alguns anos. Eu criei até um Instagram, lá  prometo dá dicas sobre viagens (e acredite gerar conteúdo da um trabalho do cão).  Acho que esse foi um dos passos mais próximos em relação a pessoa que sou. Me sonho é poder fazer disso uma profissão. Imagine que massa! E transformar esse insta de exatos 370 seguidores hoje no meu trabalho. Mas as vezes acho que é sonhar demais. (Mas o que tem demais nisso?). Além disso farei uma viagem de 30 dias para 5 países na América do Sul, começando pelo Uruguai, passando por Argentina, Chile, Bolívia e findando no Peru. Será a primeira internacional da minha vida. Ainda nem parei, ainda que estando tão ocioso, pra criar grandes expectativas nela. 

Pra finalizar, porque os dedos doem, já que digito tudo aqui pelo celular (caramba, já são 01:02h) eu não entendi muito bem qual foi a mensagem que o universo quis me mandar me fazendo vim aqui hoje. Mas seja qual for, estou de peito aberto ao que vier. E agradeço a força universal que me fez vim até  aqui e lembrar de mim por mim. Esse exercício é uma delícia. Bom, até daqui a dois dias, a uma semana, a um ano, dois, três, quatro, cinco, dez anos (se ainda existir blogger). Agora vou descansar, ou pelo menos tentar, já que dormi a tarde inteira e estou com uma tosse chatinha. Beijo

Dia frio de um começo de inverno, são 13:44, e estou no meu berço do mundo. Estou na minha cidade natal ,de férias, e me dedicando a escrever pela dificuldade de se encontrar coisas pra fazer quando se está em uma cidade do interior, ainda mais diante de um tempo cinza como esse. Pensando em tudo que por ventura pôde ter mudado ao longo desse tempo, identifiquei que houve uma estabilidade e permanência diante da pessoa que eu era até a última postagem, com apenas uma mudança: a dúvida. Dúvida essa que vem me pressionando em todos os dias acerca de uma definição de um futuro, que será presente. Isso porque, dentro de aproximadamente 1 ano, estarei me formando. (Ok, Rogers! Mas isso não é bom?) Sim!É maravilhoso, porém ainda muito incerto quando se faz um curso como o meu, que apesar de um nome bonito, não se tem reserva de mercado. A coisa fica ainda pior quando eu também não faço ideia a respeito do que quero me especializar daqui pra frente, ou mesmo se eu vou me especializar. "Me especializo em algo ou trabalho, ainda que não seja minha área?""Se me especializar, em que?" "Quero trabalhar mesmo ou foco em uma carreira autônoma em algo que eu queira empreender?" Enfim, perguntas como essas não tem deixado a minha cabecinha em paz. Assim, não é nada caótico não. Ainda bem que consigo ter um equilíbrio nessas coisas, mas tenho sofrido uma self-pressão. Mas acho que a busca por querer "da certo", ainda que sem essa obrigação como cruz já é um bom caminho. Afinal, independente de qual caminho seguir, sei que poderei encontrar atalhos que me conduzam até meu foco principal.

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A intenção aqui é  uma conversa de mim com mim mesmo! Tô curtindo falar dessa minha vida sem compromisso algum, e não sei como eu verei tudo isso que escrevo daqui a alguns anos, mas se eu tô curtindo escrever, que mal tem né? Enfim.. Esse feriadão foi realmente maravilhoso, eu realmente gosto da ideia de reunir e pessoas pra podermos celebrar coisa alguma. A arte do encontro me conforta me torna mais feliz e abre espaço pra novas descobertas sempre. Quinta a noite foi mais uma noite espetacular, onde a gente riu, conversou, conversou, conversou e estávamos descompromissados com o tempo. O outro ponto massa da noite foi o fato de que vendi grande parte das minhas trufas, já que nesse dia não tive possibilidade de vender naquela tarde. Tanto a quinta, como a sexta, foram dias que me dediquei plenamente ao ócio, tendo um crash desse estado somente no sábado, quando pela tarde eu tive que começar a fazer uma atividade de revisão pra prova que farei terça-feira. Assim, não foi muito produtivo não, mas foi bem saudável. Hoje, domingo, o dia me surpreendeu eu não esperava que iria fazer nada, mas até que saiu bem mais questões. Se dependesse da minha vontade eu estaria mesmo vendo bestagem da internet, ou simplesmente estaria sem fazer nada. Mas o peso da responsabilidade de uma prova, me obrigou ( PORRA!). Se não tivesse nada disso, talvez estaria lendo ou me dedicando a algo que me desse tesão mesmo, eu tentei fazer isso, comecei um livro, pequeno. Mas não o terminei. Tomara que essa minha vontade por aprender permaneça e que eu possa me motivar diariamente com aquilo que acredito. Ainda olho tudo pelo lado bom da vida, e isso me faz acreditar mais nas minhas possibilidades. Uma dose de otimismo não faz mal a ninguém. Boa Noite! :)

Cá estou eu mais uma vez, alguns meses depois da última postagem. A motivação que me trouxe aqui hoje, diferente do post anterior, não é a de demonstrar-me como uma pessoa que mudou, mas sim deixar aqui registrando facetas do meu cotidiano, e circunstâncias pelas quais eu venho passando. São 23:45 de uma quarta feira, e eu deveria está fazendo qualquer coisa, menos está aqui! Mas enfim, vai entender a vida né? Hoje quero falar do quão eu estou, mesmo sabendo que ninguém me perguntou. Eu? eu estou bem, muito bem aliás, me pego cada vez mais encantador e "enduvidado" dos caminhos que essa vida me reserva. Agora, começo a me preocupar com o depois... Aquela sensação do que virá no pós graduação. Eu definitivamente não sei, porém quero me planejar e tentar focar minhas ideias de modo que esteja preparado. Talvez R.I. não me dê logo de cara um emprego, pois é muito foda encontrar algo assim, mas quem sabe um concurso? Não na minha área especificamente. Pode ser pra bancário, ou qualquer coisa que me dê uma certa segurança e estabilidade econômico. Como expresso , eu tô muito na dúvida de tudo. Acho que isso de fato, seja pela falta auto-conhecimento, que eu particularmente penso tenho deixado a desejar. Num sei, num sei, não sei mesmo...rsrs. Saindo da parte dos concursos, quem sabe não possa empreender? Mas o quê? Como? Onde? Pra quem, e o último, mas não menos importante (não mesmo) Com que capital? Sei que tudo começa do baixo,e realmente acho que tem que ser assim, se não fosse, já estaríamos em um estágio de pedância insuportável. Mas mesmo assim, sem saber de nada, o desejo ainda é FORTE. Sabe..é como uma veia que pulsa pra esse lado. Eu leio notícias, assisto vídeos, e de fato me interesso pela operacionalização do empreender. Pra se ter noção, ultimamente estou vendendo trufas de chocolate na faculdade, e EU ESTOU ADORANDO essa ideia de eu mesmo produzir, eu mesmo vender, eu mesmo administrar a merrequinha que entra. Me sinto útil, me sinto satisfeito. Se eu sou um bom gestor? Bem, isso eu já não sei. Mas certamente ruim eu tenho ciência que não. Esse mês mesmo, tenho planos de TENTAR pagar as minhas despesas aqui, coisa de casa mesmo - luz, água, internet e telefone. Se eu vou conseguir eu não sei, mas acredito no poder da tentativa. Na possibilidade de SIM, ai sim, ficarei muito feliz, principalmente por "safar", por mais que minimamente, a minha mãe. Isso porque, na minha casa tá todo mundo muito apertado, e apesar de insignificante, acho que esse dinheiro já poderia ser voltado a outras coisas. Mas enfim, bora ver né? Inclusive no auge da minha preguiça hoje não fiz recheio algum, pois eu farei trufas de novo amanhã, e essa vez será muito especial, porque daí tirarei meu "Lucro" com muitas aspas. Tô começando a pensar em assistir aqueles videos de Bel pesce pra eu me empogar mais ainda. Essa mulher dá um gás vey, muito grande! Muito mesmo, e eu amo isso, pois a forma como ela coloca as coisas é maravilhosa e dialoga com minha perspectiva de mundo. Inclusive o fato de tá escrevendo aqui, foi motivação de um videozinho dela que falava de um diário. Não que escreverei aqui com frequência, de maneira nenhuma. Mas sei lá, quem sabe? Enquanto esse tempo vai passando, eu vou aqui levando a minha vidinha, happy da silva, tentando colocar em prática meus sonhos e planos de vida. Agora vou dormir, são 00:06, e amanhã acordo cedinho - pelo menos pretendo. Mas voltarei aqui assim que puder de novo... até algumas dezenas de semanas, ou até eu tiver vontade. :D

o tempo passou

Ô meu deus, quanto tempo eu não entro nisso aqui! Nem parece que passaram-se 4 anos desde a última postagem, e por mais que sejam poucas ( apenas 4) já consigo perceber o quanto eu mudei. Hoje estou mais maduro, e procuro muito menos impressionar! Não busco mais as melhores palavras pra descrever o que sinto, e percebi que essa era uma característica bem clara na minha personalidade, ai tô pensando " Meu deus, oq eu sabia da vida com 16 anos (na época) pra eu falar de libertação e que as pessoas precisam mudar?" kkkk que engraçado! Hoje com 20, me sinto mais maduro e mais seguro de mim mesmo, já consigo traçar a minha personalidade, e por mais que em muitas vezes ela me surpreenda, todas essas "surpresas" são bem previsíveis! Não sou mais um menino do ensino médio, mas sim um universitário. Sou mais autônomo e  responsável, moro em outro Estado e longe da minha família ( por causa da faculdade).

Engraçado que eu falei de liberdade no post, e onde que eu sabia o que era liberdade naquela época? Meu deus, tadinho de mim.. kkkk Digo isso, não porque me acho o Liberto hoje, mas certamente subir um degrauzinho daquele tempo pra cá! E definitivamente NÃO, eu nao sabia! eu vivia preso em mim mesmo, e escondido nos meus próprios medos! Eu não usurfruia o direito de ser eu mesmo porque sempre quis ser aceito por todos, a minha personalidade era moldada pelo meu momento, pela circunstância da minha vida. Um dia era o focado nos estudo, outro dia queria bancar o descolado da galera, e a mediaa que ia conhecendo  diversas situações, a ela eu me adequava. Hoje é diferente, liberto é ainda uma palavra muito forte! Acho que ninguém até o fim da vida se liberta por completo, isso é muito complexo e é realmente muuuito engraçado quando vejo que no auge da minha adolescência dizia "é bom falar disto e ter convicção que somos seres que nos adaptamos fáceis as mudanças, e com isto somos convocados a mudar, a se libertar daquilo que em muitas vezes estamos tão habituados." Ô meu pai eu achei que era tão fácil... Mas acho muito bonito da minha parte que naquele momento quis deixar uma lição pra alguém, mesmo que ninguém tenha lido isso aqui! Contrastando com isso tudo, e enfatizado que não me sinto "O LIBERTO" hj, hoje definitivamente eu sou mais eu, e penso que a primeira "libertação" da vida é essa. Eu como pessoa, entendo que por mais que não agrade 100% ( isso seria um sonho) , hoje me sinto mais coerente comigo mesmo, com a minha personalidade. É claro que gosto e faço o máximo pra ser amigável com as outras pessoas, nada hoje consegue alterar qualquer que seja um traço da minha personalidade! Me assumo como Rogers, e goste você ou não assim sou eu.

Outra grande enorme big mudança que em 4 anos me ocorreu é fato de ser mais flexível às questões que antes me pareciam absurdas! Antigamente percebia que era moralista em demasia, eu gostava de parecer assim, me achava o máximo, mas como diz aquele ditado " quem não tem teto de vidro, que atire a primeira pedra" E eu tenho! kkkk, eu notei que se hoje você gosta de branco e amanhã gostar de preto, ninguém pode te julgar por isso, e exatamente desse modo que penso hj: Por quê julgar se amanhã painho aqui pode cometer o mesmo? então é melhor ser flexível a tudo, e quanto a moral? por sí só ela se destrói. Isso me faz infeliz por perceber quantas e quantas pessoas deixei de conhecer por essa minha limitação...quantos momentos e histórias deixei passar por preconceitos bobos, mas que bom que só se passaram 4 anos e logo despertei para isso.

Ainda amo conversar, esse é meu esporte favorito! gosto de ri com os amigos, e ainda sou beeeeem muleke! Ainda sou bem otimista com tudo ( que bom!) e de lá pra cá, esse é aquele traço que permaneceu! Depois daquela viagem ( e aquilo foi lá viagem?)  vieram muitas outras, vieram frustações ( ô vestibular retado) e muitas alegrias também, a minhas vitórias! Eu sonhei, quis fazer intercâmbio, desistir! Ganhei uma bolsa de iniciação cientifica, passei no vestibular, troquei de cidade, e hoje me sinto feliz por está fazendo Relações Internacionais ( agora mesmo, devia tá lendo algo). Bom acho que é bem isso mesmo, tenho que adiantar porque são 17:23 e vou me arrumar para encontrar com Pedro que está no terminal me esperando para irmos pra pizzaria. Não sei se vou voltar a escrever aqui, ou se voltar mesmo, quando vai ser... mas só tô fazendo isso a título de ler futuramente e perceber o que é que mudou, ou que ficou! e assim perceber as minhas mudanças.

Até qualquer hora, Rogers!

:D

As vezes acho a vida tão complicada : Um dia vc tá bem, outro ruim...um dia as pessoas te acham o cara mais legal do mundo, outros elas te julgam dizendo que a falsidade é sua principal caractéristica. É meio estranho né ?...Mas fazer oq ? A vida é assim, mesmo ! Só que oq me alegra, é que isso não acontece só comigo, é sim com cerca de 99,9% da população mundial. Acho que as vezes ao decorrer da evolução dos tempos as pessoas tbm mudam, e nos deixam vestígios de suas pegadas, em nosso ser.
Mas vivo dizendo, Nós somos um nada diante do grande fenômeno que é a vida. Eu digo nada, pq observe como geralmente sempre somos convictos de determinadas coisas e sempre acabamos por nos confundir com as mesmas coisas que juravámos ser absolutas certeza. Em postagens anteriores afirmei que era necessário mudar, sim mudar é muito importante mas não é tudo.Pois as lições que vida nos dá a todo momento, sempre nos ensinam algo e nos alerta que as vezes a nossas mudanças foram inutéis. Mas sabendo de tudo isso nunca perca a vontade de seguir em frente, pois acima de tudo o OTIMISMO é a palavra que em muitas vezes necessitamos para não nos deixe desequilibrar. Por isso procure ser uma pessoa mais flexível aos fatos que te acontecem sempre, e tente encontrar o PORQUÊ, daquilo. Na maioria das vezes somo seres que procuramos nos stressar a tôa. Não perca uma grande amizade por um deslize que muitas vezes são inconscientes. Todo mundo erra, mas a capacidade de perdoar são dons presenteados a aqueles que são FORTES.

Viagem...

Bom...enfim chegou mais uma viagem...como falei em postagens anteriores 7 meses depois, ói nós lá ! Ahh essa foi muito legal, mas sei lá ainda preferir a outra. Logo de manhã cedo acordei bastante ancioso, me arrumando todo contente...Mas adivinha oq aconteceu ? a CHUVA não deu trégua, ai já sabe nhé ? o sangue logo esfriou, mas idependente disso estavámos lá todos com as melhores expectativas possíveis. Tinham motivos em dobro pra comemorar : Era uma das primeiras viagens da escola, Enfim ela tinha chegado, e finalmente nessa viagem Anilton foi.

Pegamos estrada , e lá seguimos...ao som de Lobo mal, I gotta felling, Rebolation...> Ônibus pra lá, Ônibus pra cá , pé a fundo no acelerador, e chegamos em Castro Alves, lá agente conheceu a casa em que o poeta passou uma temporada, soubemos algumas curiosidades da vida dele, mas Alba estava nos apressando tanto por conta do horário que foi uma visita com cerca de 30 minutos no casarão. Após isso, novamente > Ônibus pra lá. ônibus pra cá, pé a fundo no acelerador, e chegamos em Cruz das Almas, dessa vez a UFRB estava a nossa espera , conhecemos lá os núcleos de pesquisa de ciências exatas, as instalações da universidade ...Rpz a universidade é muito Massa...! Terminando a visita na UFBR , estávamos morto de fome e agente seguiu para uma galeria em Cruz mesmo. Ahhh Pense em um restaurante desorganizado, caro...! Comemos, comemos, comemos, Descançamos. após isso novamente...Ônibus pra lá, Ônibus pra cá, pé a fundo no acelerador e chegamos na Fazenda Cabaçeiras do Paraguçu.´

Lá foi a parte da viagem, tirando a universidade mais proveitosa pra mim..., Pq lá uma mulher explicou a vida de castro Alves muito muito bem...sem falar nos elementos que tinham no museu. Ahh essa parte foi MASSA. Ai dps disso tudo veio a parte chata agente teve que recitar um poema, que deveriar se memorizado ( Impossível memorizar os poemas no ônibus com toda aquela zuada rsrs ). Mas aê todo mundo apresentou e foi só alegria...dps disso, adivinha ? A volta a casa, e nisso seguimos viagem...A e nisso terminou mais uma visita técnica da 83421. E que venha a próxima...Ê Sauípe, estamos chegando viuh ?